jeudi 23 juin 2016

UN MYSTERE OUTRE MANCHE ?


         Oui ! Beaucoup de français, dont une majorité de journalistes, n'arrivent pas a distinguer ce qu'est :

Angleterre, Ecosse, Eire , Grande Bretagne, Îles Britanniques, Irlande, Pays de Gall, Royaume Uni et Ulster

         Et  portant c'est si facile c'est une question de GEOGRAPHIES Physique et Politique, regardez :

 
Et donc dans la coupe d'Europe des NATIONS, le prochain match de nos bleus ce sera : FRANCE - EIRE
 
Nota : C'est le Royaume Uni qui veut sortir de l'Europe et donc la frontière terrestre entre ce RU et UE sera entre l'Ulster et l'EIRE, parce celle- ci n'est par concernée par le "Brexit" !
De plus l'Ecosse emportée par un éventuel "Brexit" demandera son indépendance pour rejoindre l'Europe si celle-ci existe toujours ! OUPS  !

 
Sur ce, je vous laisse pour partir à la REMARTINIERE jusqu'au 10 juillet environ ! Bonne vacances à vous aussi !

mercredi 22 juin 2016

VACANCES EN GRECE

Le complexe GRECOTEL de Louka Kilinis
En fait, il y a 3 Hôtels autour d'une fastueuse Thalasso.

A gauche l'Olympia Riviera. Au centre le Mandola Rosa. A droite l'Olympia Oasis. C'est à dire respectivement un 5* avec des suites, un Palace Super Luxe  (Rania de Jordanie y a séjourné) et un 4* Sport.

Derrière nous, l'île de Zakinthos (Zante en français)

 

Nous étions au Riviera en chambre normale.

NOTRE HÔTEL

NOTRE CHAMBRE

LA THALASSO

OLYMPIE

ZAKINTHOS

MARTINE

FIN

 

lundi 20 juin 2016

MON COUP DE GUEULE



         Vous connaissez probablement cette pancarte ou ces mêmes instructions verbales.
         En effet, vous les rencontrez dans les cabinets de radiologie, dans les avions ou dans certains centres de communications d'urgence (SAMU, POMPIER etc.)

         On vous explique même que c'est TRES dangereux :
-Dans les avions en phase de décollage ou d'atterrissage, les ondes de ces "joujoux" peuvent perturber les transmissions automatiques de sécurité. Des accidents ont eu lieu à cause de ces appareils.
-Dans les établissements de radiographie ou, pire encore, dans les centres de radiothérapies cancéreuses, les perturbations peuvent occasionner des problèmes de traitement ou fausser des résultats.
-Dans les centres de secours, en zones de saturation des communications, çà empêche de comprendre les messages de détresse.

         On explique aussi que c'est très gênant :

-Dans les endroits de recueils (Eglise, Synagogue etc.).
-Dans les centres de conférence ou en direct d'une émission télé, c'est d'une impolitesse inimaginable.
         Et pourtant rien n'y fait, les fous du Smartphone, de la Tablette, de l'ordinateur portable ou autres jeux vidéo se moquent de ces instructions comme de leur première chemise.

-Avant hier, dans l'avion, en annonce par l'hôtesse, cette instruction fut répété deux fois ! Devant moi et à coté de moi, après que les hôtesses se soit assises, des abrutis continuaient de se masturber avec ces appareils en dépit du danger potentiel.

-Ce matin encore, dans la salle d'attente de radiologie, une femme s'amusait avec son téléphone et un homme téléphonait bruyamment à son garagiste avec en arrière plan cette fameuse pancarte. (je n'aurais pas pu le photographier sans allumer mon Smartphone).

Comme vous pouvez le remarquer, c'est çà notre monde du laxisme et de la permissivité et quand vous intervenez pour expliquer que c'est gênant ou dangereux, on vous envoie sur les roses.

Pourtant, ce n'est QUE pour 15 à 60 mn !......Oups !

Il y a des coups de pied au cul qui se perdent !

dimanche 19 juin 2016

ALORS ? QUOI DE NEUF ?


BOF ! MOI JE SUIS RESTE A MES 20 ANS !
 


VOUS VOYEZ BEAUCOUP DE DIFFERENCES EN 47 ANS ?


 LA OUI !

jeudi 2 juin 2016

TROIS HISTOIRES DRÔLES À DEGUSTER PENDANT MES VACANCES


OU VA SE CACHER L'HYGIENE

         Rémy est avec Martine à La Tour d'Argent, la salle à manger est superbe, les serveurs et les serveuses sont tirés à quatre épingles
         Le dîner se passe très bien, sauf que Rémy, l'œil perçant et la curiosité affutée, avait remarqué cette petite cuillère que le serveur a dans sa poche supérieure  et plus encore, cette ficelle qui sort de sa braguette, alors :

-Dites garçon, çà sert à quoi cette petite cuillère qui dépasse de votre poche ?
-Oh cher Monsieur, c'est simple, cette cuillère me sert à éventuellement enlever un ingrédient étranger dans un plat ou dans un verre ! C'est tout simplement par mesure d'hygiène !
-Bien !......Très bien !...... Et cette ficelle là en bas ?
-Eh bien, toujours par mesure d'hygiène !...... Mon pénis y a attaché et quand je vais à l' urinoir, je tire sur la ficelle et, sans mettre les mains je peux la sortir et uriner.
-Formidable ! Formidable !....... Mais comment faites-vous pour la remettre dans votre pantalon sans les mains ?
-C'est simple Monsieur, je prends la petite cuillère !

OUPS !....BEURK !

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 PETIT BONHOMME
 
         Il était une fois un petit bonhomme chauve, sans âge et avec une cravate minable. Dans un café, il entame un conversation avec une jeune blonde, jolie et célibataire (selon elle). Bien sûr, la conversation dérape sur le sexe et la jolie Charlize s'enquière :
--Et vous, êtes vous un bon coup ?
--Tout à fait Mam'selle, la nature m'a gâtée, je suis capable de vous faire jouir vingt fois par nuit ! Mais à condition que ce soit dans le noir et que, chaque demi-heure, je sorte fumer ma cigarette.
--Chiche ! (fait Charlize, avec un grand sourire)
--Bon ! Retrouvez moi, ce soir, à cette adresse, c'est mon petit nid d'amour !......Vous serez enchantée !
         Charlize accepte évidemment et, vers minuit, le "marathon" commence. Elle est aux anges, de plus, le bougre diversifie les positions à l'extrême.
         Oups !....... A la 15éme fois, Charlize n'en peut plus et demande une pause et en conséquence, allume la lumière. "Damned", dans le lit,... avec elle,....elle voit un superbe black musclé comme un apollon.
--Mai qui êtes-vous ? (s'étonne Charlyse toute affolée) Où est le petit bonhomme chauve ?
--Qui çà ? Celui qui vend les billets ?
 
PAS SI CON !
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PETITE FANTAISE.
 
 
         Rémy retrouve Laurent pour un pastis sur la terrasse du Doux Soleil :
-Dis donc Laurent, c'est quoi cet œil au beurre noir que tu as ?
-Ben c'est ma femme qui m'a foutu un coup de gigot congelé dans la figure !
-Oulla la ! Elle est méchante ! Pourquoi elle t'a frappé comme çà ?
-C'est simple, je vais te raconter : " Ma femme était penchée sur le congélateur coffre pour choisir le repas du midi, elle avait un mini robe d'été et humm, quand j'ai vu sa culotte à peine tendue, je n'ai pas pu m'empêcher de.. euh...et crac ! Elle c'est retournée brusquement et m'a retourné le gigot dans la tronche !..........Aïe ! Aïe ! Aïe !
-Ah bon ! C'est bizarre çà !  Ta femme n'aime pas ce genre de petite fantaisie ?
-Ben si ! Mais pas à Auchan !
OUPS !
 

mercredi 1 juin 2016

HOMME DE FLORES - 3


         Les pressions des conservateurs et des religieux ont œuvré pour classifier l'homme de Florès comme un nain Sapiens. Il faut dire qu'il est apparu en -95.000 et aurait disparu en -50.000 en pleine période des sapiens (comme les Néanderthalensis). Or, Hobbit (son surnom) a toujours été décrié et catalogué de nabot

L'homme de Florès n'a pas un crâne de Sapiens !

         Depuis leur découverte en 2003 sur l'île de Flores, la femme fossile et ses huit compagnons font débat :
-Sont-ils des Sapiens affligés de nanisme ?
-Ou sont-ils les membres d'une espèce réellement inconnue ?

         Les Paléoanthropologues Antoine Balzeau et Philippe Charlier ont analysé par "micro-tomographie" la répartition de l'épaisseur osseuse du crâne, un paramètre qui varie selon les espèces :
-Madame De Florès présente des caractéristiques antérieures à Sapiens  et donc n'est pas une "femmes de petite taille" Sapiens !

         Il va falloir la "remettre" dans le schéma des hominidés !